毕业，情侣们想好了吗？

真的想好好跟你谈谈，无论结局怎样，不想让你觉得我是在纠缠你，真的，纠缠是因为我爱你，如果爱你，你不愿我纠缠，我不得不选择沉默在一旁，爱是让两个人在挫折中看到彼此爱的重要，而非徒增伤感。

毕业这么长时间了，我克制自己不要去打扰你，我知道你真的很忙很累，每次电话的那头，你终会带着疲惫的语气简单的跟我说再见，我不知道你的用意，但我知道我很失意，因为现在的我已经不在你最近的地方，实际和心的距离都渐渐变得很远，相见真的很难。

现在还想靠近的也许只有我一个人，还记得我讲过的一个故事吗，一对要分手的情侣背靠背走九十九步的故事。我不止一次去东莞，但第一次是我最执着的一次，接下来的，我就越来越麻木。我不知道我去的意义是什么，是为了让你原谅，还是为了一厢情愿的去续缘？而你的态度告诉我，这一切都不可能的。

每次电话的那头你很忙，我想告诉你，我内心真实的感受，但我发现现在的我连一个普通同学的不如，甚至是你普通的同事都不如，那种莫名的心伤，渐渐蔓延我的五脏六腑。也许这就是你一年前的感受，我告诉自己一定不要放弃，一定要先学会承受，才能获得拥有。我坦然接受你卡的那一声挂掉电话的声音，我坦然接受每次我的短信都好像石落大海的妙无音讯，我坦然接受着你的忙碌、我的喋喋不休，我坦然接受静静的电话那头，哪怕只有呼吸的气息，其实此时此刻的我，内心有着无尽的叹气。但我不想自己像很多说法一样，爱经受不起时间的蹉跎和揉捏，承受不了就要负起伤害的结局。于是我一次次的陷入茫然中。

我不知道我现在的行为是否让你反感，我不知道你是否厌恶我的纠缠，我什么都不知道，你的心层层设防，我不知道你防备的是否只是我，曾经携手的一幕幕情景难道就只有我的脑海刻着，你早已经遗忘？
一直都不敢跟你直接的讲这一些，因为我一直都认为你很忙，既要工作，又要筹备活动，我连靠近的资格都没有，呵呵，毕业，让我变得什么都不是，等待已经成为一种习惯。直到每一个深夜，才发现，其实自己已经真的什么都不是，只不过是一个留在你记忆里面的“坏蛋”，转瞬即逝，没有留恋可谈。

曾经有人告诉我，即使再爱，错过了就要往前走，分手的伤害就注定没有回头，我不相信，我真的不相信，我始终认为，只要我用真诚的心承认我该承担的一切错误，只要你还爱我，我能用行动重新重新续起我们的感情。可现在，我真的越来越没有勇气，我感受到更多的是你已经淡漠的心，而我小丑般的追求更多的是让你无所适从，我看到最多的是你心灵的背影。

我一厢情愿的认为，只要我真的爱你，只要你真的还爱我，我的争取一定能让我们回到彼此的身边，我也愿意为你而改变，我始终一味的相信过程的痛苦我们能够携手共进，生活本来就没有原谅，更多的是理解和支持，爱能够接受一切，即使我的过错，你的任性。呵呵，我是不是很天真？！对待爱情我真的愿意天真。

你送给我的每一样礼物我都在用，我都在保留，我都害怕成为记忆，但我不得不相信，这些真的成了我的记忆，因为你在远去。

不想让你觉得我是一个无赖，不想让你觉得我可恶可耻到极限，不想连一点点记忆都要磨灭掉，不想让你越来越憎恶我，不想???????，很多的不想，让我左右为难，进则难，退更难，正如你所说的，什么都可以没有，但不能没有尊严。

我知道我的千言万语都无法表达我此刻的心境，更无法让你相信，因为我们的心始终都有一个别时的结，我能解，你却说你不解，于是不想解开这个结的人就成为了现在的你。

毕业真的很累，如果真的知道会陷入如此的沼泽里面，我宁愿一辈子都牵着你的手停驻在校园，因为我们这段感情才是我全心付出的爱恋，你毋需质疑，真的不要质疑我对你的感情，曾经的感情和现在的感情。这是让人嫉妒的故事，这也是我现在陷入的困局，更是我不愿离开的借口。

从今天起，我不再奢侈我们能否在一起，我坦然接受这一切，好马不吃回头草，我吃了，但并不代表我就不是好马，因为我放不下，我不能违心的开始一段没有爱情的感情，我们的感情真实的流淌在我的血液里面，丝毫不变。

你也许无法明白我现在的感受，但我曾经明白过你的感受，也正是这种感受让我走得很累很痛，我踏过每一个脚印，都承受着所有人的误解和责骂，我学会了用所有脆弱组建其坚强的围墙，抗拒着心的沦亡。呵呵，总以为会过去，却发现一切的一切都是过不去的坎，你设计的，我设计的，纠缠不清。

祝贺你组织的晚会成功，祝愿你真的一身平安！我真的不知道我的话还有没有意义，只是有种无法解释的冲动，将胸口赌得慌，我敲下了该说的话，不敢再去痴心妄想，不期望你能记住我，呵呵，疼，让我没有了眼泪，更多的是傻笑，踏步向前行。你比我优秀，你应该得到一切更好的！而我给不起???????